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秘密 秋天 近照 关于荣格。意识 奇迹今儿北京的天儿真是太美了，秋天的清爽，湛蓝，朵朵白云，习习微风……那种严重污染终于藏起来了。
穿了一条棉布的绿色米嘻长裙，黑白球鞋，小牛仔草帽，傍晚出去走走，看看蓝天中的朵朵云彩。本来是件很惬意的事 ，无奈，被周围这些人使劲地盯着看，害的我一点儿都不自在了。
在英国，没有人会shijin盯着你看，要不也会彼此微笑问好，在这，你对盯着你看的人，既不知道他们是好意还是恶意，更不能朝他们笑笑，否则才会被当做神经病。散个步，心情竟是这么不同。 想写的有好多，以后一定要坚持日常记录。
头发早拉直了，小女子我变样了，最近又剪短刘海。
最近在读荣格，让人惊艳的同时，觉得五体投地，但同时，又让人心生畏惧，人是什么性格都有其弱点，而且还无药可治，蛮悲观的骨子里。读了那一段后觉得干脆不要活了。反正到最后都是衰竭，心力衰竭。
上网去查各种自杀法。后来查到一个网站，上面有各种自杀死亡的照片，真的是比我想象中要恐怖一千倍，所以，看来这条路，可是不好走。。还是保守吧。
尤其是对枪杀的看法大有改变，就知道英文网站上什么都能查到。上次看完无比恶心无耻的电影《》算了，连名字都不想提，一个法国的恐怖片。忍不住去查看历史，原来西方的古代并不比我国更人道，野蛮凶残之极啊。。。。。话说回来，枪杀，枪击头部而自杀的后果是灰常灰常灰常恐怖地。
并不是一个子弹进去，那边出来这么简单哦。 but我不同意好死不如赖活着。要活就要活的好点。至少越活越好，生命应该是越活越开阔吧。
既不掉到钱眼儿里，也不掉到感情里，也不要想不开，而是要掉到自己的掌心儿里去。
哈哈，怎么说呢？那就是一个秘密。秘密就是《the secret》。
这个知识其实一直在自己的心里，也就是在我的感受里。只不过，别人明明白白给讲出来，确信了it exists。
其实很早以前当我了解到量子物理里那件事，也感到很神奇。不过世界上的事就是这样，你不能理解的，并不代表就不发生，不存在。被观察的粒子的状态会受到观察者的影响，也就是这类事的代表。
全宇宙是what? shi 能量，我们都是能量的一部分。包括我们的意识，我们的意识运作，脑电波会有频率传播到宇宙中，从而影响到周围的事件。
就算没有那么神乎其神，心理暗示的力量我们都知道的。
当你想什么，总去想什么，什么就会实现。变为现实。
因此，你的想法和感觉至关重要地影响你的全部生活，包括生活中将要或者不将要出现的奇迹。
生活无限精彩（不是广告），是可能的。关键看你是不是想到了，并且非常诚恳地在想。
所以，不要放过让你快乐的一切事物，每天想一下你生活中所感激的人或事……
一个积极乐观的态度，是早晚可以让奇迹发生的。
去到任何地方，做任何事，只要你想。就这么简单？！ 也许。
one day without……没有痕迹无限伤感和迷茫。
就像青春的迷茫一样，漫无边际，不知再要去向何方，不同的是，内心的梦变得更加模糊。 临别之际 伤感蔓延。禁不住总是要长久的拥抱，恨不得把所有的温柔都传送过去。
一切都变得空泛，变成空气，水，阳光。只是在生存着，忽然也觉得无所谓，就这么放下，离开这个喧嚣的世界，也好。不觉留恋。
只要是平和不太过暴烈痛楚的方式，让生命之息渐渐隐去，在温和的感觉中，失去意识。
但造物主的强大让人们毅然决然选择活着。
下飞机前，几个全副武装的医务人员进来测体温，测到我，机器BB响个不停，我成了500人之中2位发烧友之一。
他们让我带上口罩，通过特殊通道，我被带到防疫中心，等候发配。许久后，和行李一起上了120，来到一间医院。 独自进了一个病房，才被告知，不准出屋，等待化验结果。
没有选择，被监禁了，还好，我有电脑。 空旷的大房间，两张病床，我自己。 大窗户外正对着几颗被风吹的哗哗响的杨树。
北京，很久不见，依然是灰蒙蒙的天，阳光穿透尘埃和云层显示着夏日的闷热，很久没听到的知了叫还是一刻不停的响着。
小时候的北京，也是这样，知了 杨树 和对面红砖的老式住宅楼。那时候 天总是蓝蓝的。
我不能出去，也没有人进来。享受着一种被迫的宁静，倒也安然。只是身体还微微发热，躁动，或者发寒。
晚上，一切都变的格外安静了，只有前面一排高大杨树被风吹的哗哗响。这样的呆在房间，有种措置的感觉 如同是小说中一个人物，我猛然记起《印度之歌》里面的描写。
这像是我人生的一个停顿，一个休憩，什么也不用管，什么也不用想。只要静静呆着就好。
这样想着，不禁有点欢喜。 总是喜欢空旷的房间的。可以孕育想象力。 上飞机下飞机直到傍晚，一天一夜没有睡，脚踏在地上如同踏着浪。
太困倦了，洗澡后换上背心短裤，把自己放在洁白的软床上，合眼了。北京夏天的7点，天色就已经开始暗了。
在医院时，看了一部很好的台湾电影《停车》，蛮故事化 戏剧化。电影的最后一句，点题恰到好处，对于我也是一种鼓励： “未来你会碰到很多很多的挫折，也许你会哭，但是记得最后，你还是要不停的往前走。”
时间总是在不知不觉中过去。生命也是如此。 被告知无病毒，回到家，一切似乎离我遥远。
北京，一如既往的暗淡，尘土，污染，炎热的夏，灰色的天。北京，我的hometown-却总是让我想要逃离的地方。可是依然是故乡，且永远是，总会有再回来的一天。
我的人生戏剧化，经常是悲剧，也正是因为其悲剧的本质，才变得很戏剧化。而我，不得不这么全心全意地演下去。
也许，终将得个喜剧收场。不然，生活就没有继续下去的必要。如果有一天，我真的厌倦了，也会毫不留恋地离开。
很多悲剧的因素是改写不了的，硬生生地嵌在那里，如同子弹打入墙壁。
最初扣动扳机的，不是我的手。
我是第一triger后面的受害者。triger，有两个意思，扳机、动机。中文却没有这个词。
有时候我怀疑，人到底有没有选择的机会？有没有创造命运的机会？还是一切早已注定，一步步地 前因后果，丝丝入扣，毫无错乱。
而我只是一粒被迫走动的棋子？抑或是随着偶然的漩涡和突遇而改变生命的流向。
R说我好像生活在自己的梦里。我却觉得，是生活形成了现在这个我。我已学会不再抱怨。
我的生活注定充满了苦难。就像一个永远长不大的孩子，在时间的海洋里漂泊。
波伏娃的《回忆少女时代》让我一口气读完，厚厚一本，欣喜地，我又看到年轻时代的我兴奋地找书读的热情，我曾经衷心地信仰萨特，和存在主义。萨特 梦田 尼采 斯宾诺莎 司汤达 哈代 歌德 黑塞 卡夫卡 奥威尔 波德莱尔 卢梭 福楼拜 昆德拉 茨威格 还有很多我记不起名字的伟大的人。
哲学和文学是我血液里就喜爱的东西，总是令我莫名的激动和快乐。
我感谢你们思想的激情与火花，让我忘却现实中无聊和琐碎的一面。
我曾不愿意做【阿飞正传】里的小鸟，有一天，我停靠在你的岸。现在，我只有继续飞翔。没有遗憾，没有后悔。你曾是我生命中最特别，最温暖的人。 原谅是我不敢说出口的，因为它太轻。
我还是无法适应“城堡"里的生活。翅膀折断的感觉令我窒息。即使是舒适的甜蜜的，这令我的生命失去了很多颜色。
也许我永远无法适应，也许现在 I'm not ready。
有一天，琴声，穿过深夜，到达我的耳，那是你经常弹的曲子，我的心忽然一下抽紧。此刻，心痛。
黑白照片在头脑中一幅幅闪过，好似电影胶片 。谁知道生活是什么。
那一天……我们一起喝了一大瓶香槟，躺在床上。看着窗户外，天渐渐晴了，蓝天白云，亮丽夺目，你说，有彩虹。我使劲看了看，真的，有一道很大的彩虹，悬在正前方的天际，一半在天上，一半隐在树梢，很淡，却真的是彩虹。。。旁边的一块云却像是两个字母OK。我说，我们有彩虹和ok.... 【I still wish you well, remember ,I'll love you forever.】
天气，冷暖不确定，
每个人都在人海里， 相遇，总是没道理， 弄错后，轻轻说对不起， 没关系，不论失去了什么，都没痕迹。 每一次，让泪水流回心里，去灌溉梦想开出奇迹。 我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方， 这世界多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌 我要的飞翔，不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方。 日记 夏日的午后，沿着优美的小镇步行而上，两边是童话似的小屋，浓郁的花香若隐若现，耳边是肖邦的夜曲，缓慢从容如同我的步伐。音乐吧眼前的风景纳入节奏中，仿佛一部电影在播放。遗憾的是，所感受到的这样宁静的节奏的美，是我的语言无力形容的。蓝天中偶有飞鸟，这是唯一的动。凝固。音乐让它们都失去了重量，包括我自己。 Hounddog 猎犬 新近喜欢的一部电影  喜欢这个电影，深夜看的，好似经历了一遍。
因为，也许你知道。重拾梦想的时刻是多么的重要！
人生应该用惊叹号来书写，给自己的惊叹号！走走停停的路途，愿之色彩如新。永葆童真。
心 动的时刻 是最真实的，最美丽的。心 为“之”所动。不论“之”是何物，都好极了。这个骗不了自己的。
有一种力量支配着人奇特的生命力，似是 野火烧不尽 春风吹又生。
不必担心山穷水尽。只要你不让它耗尽。它就会跟随你。
是心在哭泣 微笑 或是燃烧 呼喊？
活了才有的。
这统统是喜悦 凌驾于一切之上。只因这个感觉，美妙 而非比寻常。
生之意义 如此
人生没有早晚 只有今天和明天。
巴黎六日晴
巴黎 让我怎么形容你呢？奶油蛋糕？玫瑰花？万花筒？no 巴黎--只能用"巴黎"来形容。
But I have to say:It's amazing!incredible!unbelievable!fascinating!
And then 一见如故.
来到巴黎之后，我对她有一种奇怪的亲切感。我不懂他的语言，也不认识他的街道，走来走去，感到舒服 自然。
抵达在一个深夜，满地的纸屑和满街的咖啡馆，巴黎de街头让我兴奋，我终于安顿在一个绿色壁纸和家具的房间，推开高大的玻璃窗，小巷对面是残旧却依然宏伟的教堂，黑漆漆的大玫瑰窗正对着我！向下看，有个流浪汉睡在地上。街灯昏黄，警车鸣笛由远而近，夜风柔柔拂面，哦！好一个巴黎。
起床后流浪汉已消失，只有警笛还在不停地鸣响，倒有些欢快似的。阳光明媚，天空蓝蓝，我坐在旅馆大窗框上，俯瞰不远处道路纵横的十字路口，日常的建筑和街道，漂亮！是阳光的色彩。
这个城市有着轻松地色调和强大的包容力。巴黎人经常面带微笑 还有一种童真的表情，而法语说出来也是微笑的 非常好听。
艺术之都是巴黎！是的
孩子们成群结队在美术馆听老师讲课，从六岁到十六岁早就看过莫奈雷诺阿塞尚毕加索梵高； 蓬皮杜中心开放到晚上九点，神奇的建筑装满了有趣的现代艺术、让人灵感唤醒。常常看到巴黎的情人们甜蜜拥吻，艺术家聚集在蒙马特的小酒馆，千姿百态的人穿梭在地下铁，四通八达的遍布城市每个角落，据说有三四百个停靠点。
塞纳河是这个城市的灵魂，宏伟的建筑s被她贯穿始终，她给城市增添了妩媚的独有的味道。巴黎的建筑华丽之极，反射出历史的荣耀，装饰满满 雕塑和壁画，拥有超凡的艺术想象力。让人诧异的是，看似密密麻麻的屋顶下面总有宽敞的马路。
有太多难忘的地方……
圣母院外的铁桥畔，有花样百出的街头表演；凡尔赛宫内 美轮美奂，似梦一般宁静的巨大花园；卢浮宫前的休闲林荫大道，直通广场和香榭丽；无名的街区，带有坡度的小巷和总有阳台和花朵的老建筑；凯旋门顶上俯瞰全巴黎的星行街道；数不清的博物馆和美术馆；塞纳河拱桥下的优美弧度；转角就能遇到的咖啡馆；让人放松的蒙马特高地…… 巴黎的女子美丽，男子漂亮，巴黎人的服装，总是别有风味，随意而讲究。长裙碎花披肩围巾毛衫格子布亚麻。。。。嘻
6月天气宜人，天光到了晚上十点依然明亮，温柔的彩霞笼罩着塞纳河及来来往往的人，欢声笑语洒在马路， 远处 埃菲尔铁塔在闪亮；青年们忽地从你身旁单轮滑过，像一阵风，像一群小鸟。
梦想 住在巴黎一个宁静的街区 带阳台的房间，养一只猫或狗，画画，做点好玩的小装置，每天早餐吃一块巧克力可松面包，就这样舒舒服服地过上2个月。--好奢侈，哎……
巴黎 情人。
   非常美 非常温柔的拥抱 持续了很久……
   圣母院前的广场让我想到北京王府井教堂前广场 傍晚常常聚集了附近的居民
 觉得 玻璃金字塔和埃菲尔铁塔 有呼应的感觉
    卢浮宫 巨大 应该说是庞大。 内里 无数的大厅 雕像 油画珍品 艺术品 看到眼花缭乱 自身渺小
  巴黎地铁站
  中学生和老师 还有一个小美女
     让人神往的凡尔赛宫，窗外是一望无际的花园。优雅 美丽 宁静
  在巴黎的地铁上看到很多 木偶音乐表演 超级搞笑 可爱
    怎能不爱蓬皮杜？由内而外 这个建筑太迷人 太精彩了。
我猜是lesbian,巴黎其实有很多 同志们。很多街头涂鸦
 宫殿吊顶装饰
塞纳河游船上拍eiffel ，有一对恋人正在大桥上，巴黎好似常常是这样的，浪漫无处不在。
 凯旋门上俯瞰城市街道
  巴黎是雕塑的 雕塑是巴黎的
 圣母院外 桥头 精彩之极的滑轮show
  Piaf 王尔德 罗西尼 还有很多名人的墓 在好大一个墓园里。 关于针灸师的一切最近认识了一位英国的针灸师。他对病人的判断之准确让我惊讶，他对中医掌握的深度也让人佩服。
针灸师头发都白了，脸上却散发着年轻的神采，眼睛里也透出明亮的光。他总是面带微笑，我从他的脸上楞是能看出“幸福”二字，或者更类似于“法喜”。这样的人真的很少见。 也许一个有灵气的人悟道了之后，就是这样。我并不是很喜爱社交和说话的，可是见他三次，每次都欢欢喜喜。他的身边仿佛就有“喜悦、平静、智慧”，在他身边，听他说话，就会感到放松和舒服。
一个人的世界观达到什么样的高度，他的境界才能达到什么高度吧。融会贯通，天人合一，古老的东方哲学可不是纸上谈兵！
听他对病人的分析和讲解，觉得他既是心理学家，又是医生，还是个学者。他给病人把脉，竟然能从脉搏中觉察到病人的悲伤，我内心暗暗叫奇，我知道这个病人的确是悲伤的。
我想，到达这样的境界的一个人，还应该是包容，爱，祥和，平静，愉悦的载体。他有着平静的力量的场，我真实的感觉到了。这里面甚至还有自由感。
针灸师有一只猫，我第一次在他家外就看到了，大玻璃窗里，猫站在一个很高的高凳上，仿佛一件艺术品，却是活的。白毛，深咖啡色头和四脚，非常美丽而且珍贵的品种。这只猫对它的主人极爱，我只待了一个小时便知晓。仿佛它对他有种占有欲似的爱。我在想，那只猫是不是也感到了他安详、爱、愉悦的场，所以加倍的爱他？
针灸师以前曾在伦敦当律师，曾经生活在很大的压力下，有过抽烟酗酒一天喝一瓶威士忌，抽两包烟（很难想像），生大病，生活在绝望里的经历。也许，正因为如此，他才开始学习中医和印度教，改变了人生？
他的客厅里摆满了印度的装饰品，经文，佛像，屋里有淡淡的好闻的“印度香”。在治疗房里，挂了两张人体经脉和穴位的图。他对知识毫不吝啬，我问什么，他都尽量详细地跟我解答，而且找来书本给我看图，语言生动而又精炼。是一个可爱的人。
我注意到一个印度女子的照片挂在很多房间里，注意到他的手，只有小指戴了一个戒指。手腕上戴了一只有印度经文的手镯，经文是“天人合一”的意思。
我们聊到了冥想，他说当人真正进入到冥想状态，就在一个美轮美奂的世界里，自我消失了，你和宇宙，和一切融为一体，不再有自我、欲念、痛苦、烦恼、恐惧。你、我、那棵树、这个沙发，都是等同的，没有任何区别，也没有死亡，那是一个非常美丽的境界，人只体会到幸福，无边的幸福。
而我相信他所说的。
想到和写着这个人，在生命里，能够遇到这么一个人，真是件幸运之事。他不仅仅是个针灸师。还是是一扇窗。 又是三月 我要发芽！
20:41 2009-3-20 Slumdog millionaire,说实在，看完了有点让我失望，也不是没有一点点感动。虽然制作和音乐以及剪辑较有新意，整个故事依然免不了好莱坞的俗套，许多情节似乎缺乏说服力。这个故事里一切都是stereotype,两小无猜，爱情长跑，逃脱魔掌，兄弟恩怨，黑帮谋杀，一夜成名，最后美女金钱双丰收的大结局，等等。基本上覆盖了平民百姓的白日梦。如果不是太面面俱到，我也许还会觉得这个故事能够让人相信。 我倒觉得拿它当个印度万象的纪录片来看更合适。  11:41 2009-3-17
英国到了水仙遍地盛放的三月，春天来了，阳光普照，百鸟齐鸣。这一片欣欣向荣好似没有危机，昨夜狐狸恐怖的叫声似鬼哭狼嚎，然而对狐狸来说这是甜蜜的呼唤。听说每6秒钟就有一个英国人失去工作。
就在前天，我到了一个近乎天堂的地方，这是英国吗？怎么像是海边的香格里拉？
真像是童话世界。
多恩爱的老两口。。。。老婆婆以前还是大美女模特！ 大片的山丘原野牧地，车行驶过山谷，能够看到远处的海，近处草场上的羊群静静吃草，海鸥低低的飞，美丽的大屋尖顶的红砖房散落在山麓中。 我最爱英国的就是大片大片的绿草，一年四季不枯萎。
那天，我去了三个地方，一个海边的房子，有着露台上的lighthouse,站在客厅，就能近距离地望见大海，看日出日落，听潮声四溢。大海啊，是让人平静的。沙滩上布满了干干净净的鹅卵石。
caravan距离海边只有一分钟步行，近极了，不过周围草地上还停着许多的活动房屋，看上去像个研究UFO的基地，附近有个大圆柱形碉堡，据说是几百年前防御法国入侵用的，现在已经很残旧。
 caravan里面真是非常舒适，相当于一个两居室，有起居室，厨房区和卫生间，除了卧室比较mini以外，其他都很正常，电视沙发，阳光射进来，明黄色。想要隐居、度假或者躲避追杀，来这儿最是适合。 这个夏天，我们应该会来住上两个礼拜，步行20分钟就可以到镇上的电影院和购物中心，真是棒。
这个就是房车里面。 我去海边看了看，没什么人很安静。只有两个男人刚刚下海开始windsurfing,透明和彩色的大帆像是蝴蝶的半个翅膀，在深蓝的海面上漂浮、航行。。。那感觉真好。夏天，我一定要试试风帆冲浪！不过要先把游泳练好才行！
每次睡前都要穿上袜子，但总是找不到颜色一样的，很奇怪，袜子们都是放到洗衣机一起洗，为什么出来就不成双成对了。所以我脚上永远是两只颜色不同的袜子。 于是我想下次买袜子全买一个颜色，就不用找了。 16:47 2009-3-3
穿上黑色肩章双排扣长风衣，棕色靴，带上大莓红色baker帽，愉快遮住半个脸，拿了准备好的信封，出了门。 外面看不到人，马路上有车辆在奔驰。天空中总有厚厚的灰云，然而清晰，明亮。远处的树枝像钢笔画 画在灰色棉纸上。  这典型的英国天气，让人联想到苏格兰有岩石和绿草的黑色海边。天是阴霾但又清澈的。把女人的卷发吹起 漂浮in the air。 风继续大作，感觉好似回到200年前，会发生像 呼啸山庄和简爱 那样的 故事的时代。 我想起出门前镜子中的自己，好似个动画中的小人，我的样子今天蛮英国。虽然一再坚持我的波西米亚慵懒田园凌乱风格，但很难不被英国chunky大块简洁对比度有点拘谨时而复古的趋势所影响。 走几分钟，紧张的过个马路，红色邮筒静静等待在那儿。
我的小心爱，Peru的木项链。。。 世界上有两种人美国抽象表现主义画派大师马克·罗斯科(Mark Rothko)一幅画作《白色中心——玫瑰红上的黄色、粉红及淡紫》(White Center-Yellow, Pink and Lavender on Rose)纽约拍卖，最终以7280万美元的价格成交。
 生于俄国的著名抽象表现主义犹太画家马克·罗斯科 (1903-1970)于1913年移居美国。罗斯科早年受希腊神话、原始艺术和宗教悲剧等传统题材对描绘人类深层的情感元素所吸引，复又受胡安·米罗 (1893-1983) 及安德烈·马松 (1896-1987) 等超现实主义画家的创作手法所影响，使他创作出带有超现实主义色彩的作品。
1947年以后，他趋向以更纯粹的形式和技巧去创作。这时期的代表作品，常见巨大的彩色方块，配以朦胧柔和的边缘，简洁单纯地悬浮在画布上，以此唤起人类潜藏的热情、恐惧、悲哀、以及对永恒和神秘的追求等等。他旨在超越一切理智跟感官认知，追寻人生的终极哲学─赤裸又神圣的宗教体验与感情。
罗斯科（Mark Rothko 1903-1970）是现代艺术史中一位非常杰出的抽象画家。虽然在教科书中他可能只会在50年代美国抽象表现主义色域绘画一章中有所提及，但他在抽象绘画中注入的强烈的精神成分却让人久久不能忘记。在他成熟期的绘画作品中，经常可以见到两三个色彩明亮、边缘柔和、微微发光的矩形色块，它们毫无重量感地排列在一起，如同一种自由的思想漂浮于画布上空。简练、单纯，但却磁力般地将人深深吸引。 他创造了一种新的情绪化的抽象艺术形式，其作品的特征是对色彩、形状、平衡、深度、构成、尺度等形式因素的严格关注。不过他不愿意人们仅从这些方面来理解他的绘画。“只要一个画家画得好，他画什么都无关紧要。好作品是纯粹的，它与任何东西都无关。”罗斯科的目标是走出绘画，全身心地投入灵魂深处。他拒绝谈论他的技术，愤怒地否认自己是一个色彩画家，并极力地使观众看到潜藏在画布下面的悲剧。在他的画面上我们看到的是有边缘的几何形体，但感觉到的却是由微妙色彩对比所辐射出的情绪，他是在通过几何本身来挣脱几何的控制，如同每个人都是在自己的命运中摆脱命运。 因此，尽管很漂亮，但罗斯科的绘画并不是奢华的装饰品。他的作品尺寸相当大，展出时还经常紧密地陈列在一起。不过他这样做并不是为了抢人眼目，而是为了让自己的作品更加自然地“说话”。他说：“我的作品很大，而且鲜艳，并没有外框，而博物馆的墙面通常也很宽阔，这样一来就潜在一种危险：艺术品可能成为墙面的装饰而不再是它们自己。这将使它们的意义得到扭曲。因为艺术品是按照自然生命尺度而不是制度上的尺度制造出来的，它们亲密、热切、渴望交流而不是作为装饰。为了解决这一问题，我尝试着把它们集中在一起而不是分散在巨大的空间里。这样就使房间中充满作品的感觉，墙壁被打败了，每一件作品也就变得更加强烈。” 的确是这样，欣赏罗斯科的作品会让人感觉置身于他所营造的精神空间而不是陈列其作品的现实空间里。这在他晚年为美国德克萨斯州休斯顿天主教堂设计的十四幅油画中体现得尤为明显。礼拜堂是供人沉思冥想之用的，为此罗斯科放弃了早些年鲜亮的色彩，而是采用深棕、紫红和黑色，使画面上形与色的差别更加微妙而敏感，用以表现人类境遇的永恒和悲哀。历史学家Robert Rosenblum谈到这件作品时说：“西方宗教艺术传统在这一刻仿佛最终失去了它叙事的复杂性和所有肉体的形象，只给我们留下无尽的黑暗和强迫性的存在，让人在拥有一切或者一无所有之间做出最后的选择。”而这所教堂的创建人之一Dominique de Menil 则说：“这组作品唤起了宇宙中的神秘物质，它诉说了我们终将腐烂的悲剧，以及上帝无法忍受的静谧。”1970年，当罗斯科因病痛折磨而自杀去世后，这所教堂就被命名为罗斯科教堂（ROTHKO CHAMPEL）。  世界上有两种人，
有心眼的和没心眼的， 世界上有两种人，
善良的和不善良的 世界上有两种人，
爱说话的和不爱说话的 世界上有两种人，
庸俗的和脱俗的 世界上有两种人，
有灵气和没灵气的 世界上有两种人，
有爱心的和没爱心的 世界上有两种人，
打人的和被打的 世界上有两种人，
好心肠的和坏心肠的 世界上有两种人，
聪慧的和愚钝的 世界上有两种人，
旅行的和不旅行的 世界上有两种人，
爱吃甜食的和不爱吃甜食的 世界上有两种人，
爱喝酒的和不爱喝酒的 世界上有两种人，
富有的和不富有的 世界上有两种人，
戴眼镜的和不戴眼镜的 世界上有两种人，
爱笑的和不爱笑的 世界上有两种人，
伪善的和不伪善的 世界上有两种人，
爱激动的和不爱激动的 世界上有两种人，
经常哭的和不经常哭的 世界上有两种人，
爱思考的和不思考的 世界上有两种人，
杀人的和不杀人的 世界上有两种人，
唱歌的和不唱歌的 世界上有两种人，
诗人和非诗人 世界上有两种人，
艺术家和非艺术家 世界上有两种人，
造反的和顺从的 世界上有两种人，
无知的和不无知的 世界上有两种人，
一天吃三顿和一天不吃三顿的 世界上有两种人，
美丽的和不美丽的 世界上有两种人，
胆大的和不胆大的 世界上有两种人，
随波逐流的和不随波逐流的 世界上有两种人，
年轻的和不再年轻的 世界上有两种人，
乐观的和悲观的 世界上有两种人，
读书的和不读书的 世界上有两种人，
有理想的和没理想的 世界上有两种人，
跳舞的和不跳舞的 世界上有两种人，
会说话的和不会说话的 世界上有两种人，
有后代和没有后代的 世界上有两种人，
做饭的和不做饭的 世界上有两种人，
爱你的和不爱你的 世界上有两种人，
已经出生的和待出生的 世界上有两种人，
幸运的和不幸运的 世界上有两种人，
依赖他人和不依赖他人的 世界上有两种人，
特别的和平凡的 世界上有两种人，
引人注意的和不引人注意的 世界上有两种人，
帮助别人的和不帮助别人的 世界上有两种人，
自由的和不自由的 世界上有两种人，
用钢笔写字的和不用钢笔写字的 世界上有两种人，
吃素的和吃荤的 世界上有两种人，
自己和他人 世界上有两种人，
爱赌博的和不爱赌博的 世界上有两种人，
酷的和不酷的 世界上有两种人,
真心的和假意的 世界上有两种人,
养狗的和不养狗的 世界上有两种人， ......... 艾未未一个闲逛的人 09.02.27 (2009-02-27 07:41:13)
《LENS.视觉》：《艾未未纽约1983-1993》摄影展可以理解成你眼里的世界吗？ 艾未未：可以理解成某一段时间里的，我接触到的，我生活的世界。我也看不了那么远，它只是1983年到1993年在纽约的这段时间。
为什么过了15年才把它们拿出来展览？这些年对你有特别的意义吗？ 拍照片不是为了做展览，拍照片只是一个习惯，一个顺手而来的事。有朋友说他们愿意展一下，我觉得可以。这段时间离现在有点远了，有一段距离以后，我觉得人对过去可以从容一些。
你说的这个世界是什么样子的？ 实际上世界从来不是世界本来的模样，或者说世界从来没有一个本来的模样；世界无非是我们每个人看它的模样，或者每一段时间它在我们身上所呈现的样子。
在美国待的12年，你做了什么，怎么谋生？ 我做了所有新移民所能做的工作。就像是今天到北京的民工，他们做什么，我那个时候就做了什么，惟一没做的是那种在墙上喷“办证”的事情。
那个时候想过留在那儿吗？ 我出国的时候想得很清楚，永远不回来。
那后来怎么又回来了呢？ 这是矛盾的地方。我是做了永远不回来的准备的，认识我的人都知道；就是说中国人都走光了，我也不回。我的方式也比较美国化，不像大学校园里的研究生之类的。
你一直在纽约待着，那个时候你有“绿卡”吗？ 我先是“黑”了，没有身份，没有再继续注册，非法移民。在“资本主义”非法一把有何不好，我就非法了。
现在你是中国籍还是美国籍？ 我是中国人，是那段时期出国留学的，少数没有拿学位，没有入国籍的。我的梦想和那个卡没有关系，和那个学位也没有关系。我的梦比他们的梦要偏一些，一做就做大发了，什么都可以不要。
回国的契机是什么呢？ 首先，我在那儿活得相当无聊，相当落魄，没有事干。然后，我父亲年纪也大了，那时病重。我想，是不是需要在他离开之前回去一下，我就回来了。
当时只是想回来看看他，是不是准备还要回去？ 我做事情不是那种看一看，待一段，选择一下那种。我不做那种选择，把行李一打就回来了。
你父亲对你的影响是什么？ 我父亲对我的影响，是他作为一个社会的敌人而存在的。
那你因此也是社会的敌人吗？ 我谈不上吧。因为那个时候的社会很单一化，你要么是自己人，要么是敌人；而今天的社会更宽泛和复杂，敌中有我我中有敌。自己也是自己的敌人，或者他人也带有很大的自己的成分。
怎样理解你刚才的话？ 首先，你在一个物质的世界当中被认为与他人有区别，被另眼相待的，这可能是第一个概念。第二，是你并不能明确地知道，这种社会的身份、这种权力、这种暴力来自于哪里，它的动机和志向都是不清晰的。所以，你也就无法去招架，你只能默认。这是你生存处境的一部分，而不是可以通过自我调整改变的环境。
这是你个人的感受？ 我想我和他是一样的。从1957年到1978年这20年中，中国的政治斗争激烈、频繁，所谓的知识分子的处境不好。因为思想而获罪，最后变成一个言论、一个眼神、一个动作都会成为你的终身不可抹去的罪责。那个社会是严酷的、严厉的，像冬天，像夜晚。说到底，它基本上是没有人性的，不是一个可以感受的社会，而是一个必须通过封闭、仇视、怀疑、警惕和虚伪来维持的社会。
你父亲诞辰100周年，你会做一些纪念吗？ 我不会。中国有太多的死亡，也有太多的不幸，死亡和不幸是现实。让要死亡的去死亡，一直是我的观念。
但是，纪念自己的父亲应该是人之常情的做法。 艾未未：我不知道以什么样的理由，因为我们并没有超脱那个时代。我们并没有站在一个可纪念他人的位置上，我们并没有说清历史上到底发生了什么，我们并没有敢于去面对，包括那些人是谁，他们是怎么样度过的，这些问题。 所有的问题都在一个有意无意混淆的泡沫中，这是这个民族的特征，也是这个民族今天还有、未来将会一直被困扰的问题；事实真相，到底发生了什么，谁来承担责任，这是不会被谈及的。事实上之所以不被谈，因为它是一个不够自信的民族，不能够反省，或者觉悟。
你的弟弟说你很单纯，还保留着孩子气。 所谓孩子气就是没有教养，而我始终是一个没有教养的人。可以骄傲地说，我不具备教养，这个世界没有教我更多，我的秉性更属于我来到这个世界应该具有的，才可能天真。
这个有遗传的原因吗？ 我父亲在很多方面是这样的，他是一个很天真的人。
你年轻时的照片像你的父亲，瘦的时候。 可我从来觉得不像，我怀疑我跟他是不是真有血缘关系。可能我们两个人都有这样的怀疑。直到艾丹出生，我和艾丹很像，就消解了这样的怀疑，因为同样的错误很难犯两次，艾丹又是在新疆出生的。
你去美国，你父亲有没有给你提供过什么帮助？ 没有。我刚从新疆回到北京时，他用很怀疑的眼光看我，意思是说，你的同学都在新疆分配了，你为什么到北京来？他属于六亲不认的那种。
你的博客上有很多的批评，有时很尖锐。 批评无非是说你希望世界变得更好一些。为什么会认为这个世界不够好？因为每个人衡量的标准不同。
你批评的范围远远超出了某一个圈子，也比在那些圈子里的人更猛烈。 因为我没有他们那么疲惫，没有那么多需要做交换的计算。我只是永远看着我是一个个人，这是来自个人对一个正常社会的想象。个人面对的是权力，是系统，是一些无限无比强大的事实和存在。这样看的话，它确实让我沮丧的同时也给我勇气。因为很简单，活着是坦然的，不必受到其他问题的阻碍。
你觉得你很勇敢吗？ 我不认为我勇敢。我这样做原因有两条：第一，我不能不这样做，否则会直接伤害到我对世界的看法。要我改变我对世界的看法，改变我对人的看法，对生命价值的看法，是不可能，所以我只能这样做。同样，我觉得我微不足道，不构成威胁。当一个机构感到威胁的时候，一定是有一个和他相同类型的存在，我不是那么一个机构。第二，危险本身是来自没有人这样做。我觉得，如果所有人，为了最简单的一些道理，同时说一句话，任何冰雪都会在瞬间消亡。
那你身后的冰雪跟着你一块儿消融了吗？ 肯定是胡子上沾很多冰渣子。但是，我觉得冰雪有消融的一天。这是一个谈热量的问题，谈热量有多大。
你刚才提到身份问题。 有人是这样说的，我不愿意这样去想。这样等于鼓励说只有你获得权力，你才能够争取权利，这和我的思路是相悖的。 我觉得权利是每个人与生俱来的，刁民与帝王有同样的价值。在这个问题上，我比较蔑视那种必须获得权力才可能行使权利的逻辑。这里面有手段和老谋深算，这是我不喜欢的做法。我情愿显得幼稚，显得没有可能。
等于你一点负担都没有？ 我不会没有负担。我母亲会给我打电话，或者有朋友会提醒我。回答很简单，我说你们每打一次电话，或者提醒我的时候，只让我觉得更有这样说话的必要。因为有这样的危险存在，它是因为没有人说话造成的。如果有第二个人说话，这个危险会少一半；有第三个人说话，我只承担三分之一的危险；如果有1000个人说话，我就只是千分之一。
你的博客从2005年底开了之后，一天也没有停，即使某一天不想写，也会放两张照片。 我做事比较偏执，尤其我对一件事情很有兴趣的时候。
你给你自己下过什么定义吗？ 没有，我对自己几乎是视而不见的。
要怎么介绍你的身份呢？ 一个苟延残喘的，或者是，离死亡那头比较近的人。
你现在的生活看起来倒是挺简单的。 很简单，每天要收到几个开幕式的邀请，但从来不去。我不参加任何party、各种类型活动，几乎不去任何研讨会。
你好像属于很多的圈子。 其实没有。
但是，你在担任着不同的角色，你觉得哪种角色是你自己呢？艺术家？社会评论家？建筑师？ 都沾一点吧。我好奇这个世界是什么样的，喜欢把所有的门都推开，看看里面有什么，可能都索然寡味，没有什么。
但别人也很好奇——你是什么？ 我是一个闲逛的人。
闲逛也能把每件事做好？ 可以的，你要使你的闲逛变得比较专业。
回国以后你做什么呢？ 待着。没有事情。现在说起来，也算做了几件事，因为不甘寂寞。做了几期地下刊物，给艺术家看的，每期印刷3000本，影响挺大。
这本刊物给你带来的东西是什么呢？ 当时的理由很简单，中国没有公开当代艺术，当代艺术好像地下党一样；没有画廊，杂志，我觉得有必要有一本东西供内部交流，这样可以为历史留下跟观念、实验艺术有关的思考。
从1993年回来之后，一直到1997年，你基本活动在艺术圈？ 还有古玩。基本每个星期都去古玩市场，我对古玩兴趣很大，使我有机会接触历史的一些残品。
那你现在还收吗？ 没有时间啊。我很有兴趣，很喜欢，我在行中也有名气。
你在哪方面比较专业？ 早期，唐以前。
瓷器，还是别的什么？ 任何东西。
那从1997年开始，你的生活是什么样的？ 1997年以后做了一个画廊，“艺术文件仓库”，差不多最早的。
就是这个位置吗？ 后来又做了一个展览，叫做《不合作方式》。
这个“仓库”让你在建筑上成名？ 对，因为这个房子，很多建筑杂志开始报道，包括国外的专业的杂志。当时建筑杂志还很落后。
然后你就做了建筑？ 如入无人之境。我在这个行业里被认为是最好的那类，指哪儿打哪儿吧，哈。
你觉得你在这个行业的优势是什么？ 最大的优势是我是一个正常的人。
别的人就不正常？ 他们太不正常了，缺胳膊短腿。
你学过建筑吗？ 没有。
自己就会了？ 你学过吃饭吗？
但这房子怎么盖啊？比如说结构上这些东西，不需要学习？ 食物进人嘴里，你要担心它怎么才能够出去，是很难的。它经过了很多很多的系统，自然就出去了，然后你一冲马桶就行了。建筑对于我来说是一个常识性的问题。这是世界上最简单的事，有的人生来就会做菜，另一些人怎么看烹饪书做出来的菜也不香。
为什么你说得这么容易的一件事，会有这么多人请你去做呢？ 我觉得，多数做建筑的人都是从一个系统出来的，这个系统本身是有问题的。
什么问题？ 这个系统本身就像一个模型扣出来的，都是一个形状，可调整能力很差。美学问题，对建筑的理解、建筑与人的关系的理解，什么是人、怎样表达，这些都是老师教的，而这些老师本身早就该被淘汰一百回了，可他们还在那里。知识和文化的传授没有与其他行业、其他区域的水平相当，彻底落后了。 教育不同于别的，落后了就是没用的。中国在教育上荒废、浪费的资源远远大于环境上的污染和其他方面的损失。但这是不可测的，它只会体现在中国人承受痛苦的能力上。
我知道你有两次退学。开始是从北京电影学院，去美国后，好像也没有读完就退了，怎么回事？ 可能是我觉得知识与训练对我的给予，远小于它们对我的盘剥。我在获取知识的过程中，不能接受他们的方式，我输得太多，所以就没有做完这些事情。
建筑的成功跟你在美国待了12年有关系吗？ 有关系，跟我的见识、判断，跟我没有的见识和没有的判断，都有关系。 故事和呓语一切都是desire，有的时候，马上去做，不然也许会永远失去。
心理暗示能够杀死人，你之所以成为你，是因为你暗示了自己。你的周围暗示了你，甚至是这个社会暗示了你。
小时候的我 是个专门喜欢做计划 却不怎么实施的人。心血来潮，就在纸上写好一天甚至一个暑假的部署，详细到哪件事要在几点到几点完成。到了现在，我变成了一个再也不去计划的人。
人为什么要自律？是为了将来更高兴。是为了实现此刻的愿望。
然而自律和 快乐之间是有冲突的。 致力于找出一个能令自己开心，又能保障未来的工作方式。发现困难。今天我在想，人是在控制还是在被控制？
我选择了我所做，还是我所做占有了我和控制了我？ 当我们步入一个世界，它有它的规律和节奏，它的客观存在步入你的主观空间，并且改变你的大脑。改变你的生活。让你变成“它的”你。就像电玩，是你玩它还是它玩你？ 也许你乐在其中，心甘情愿被掌控。但是，你忘了，在玩游戏之前，你觉得去听gig或者读本书更有意思。但后来就把它们全忘了。
这个blog,我很早前就想写了，但一拖就是一个月，我忙的忘记了我自己。这期间没经历什么大事，只买了一条很喜欢的深蓝牛仔裤和一件boho白上衣。但是对我来说一年中三个大节已经过去。2月份，一个如此特殊的月份。想到时间就慌张，一年又一年。 春天就到了，有好些怪异的大紫花在草地上含苞待放。五月就要来了，那时就来此小镇一年了。
我怎么敢相信。 小镇生活，小镇姑娘--那首陶喆的歌总是在我记忆中.想象中，小镇，不大，阳光明媚。金黄色的。小镇姑娘到了大城市，可就有了故事。开始不能适应那个忙乱又吵的环境，然后前途好比闪亮的星星。
大城姑娘到了小镇呢，会怎样？永远的安详宁静，永远的整齐洁净。那条路，那个教堂，那个购物中心，那个图书馆。一个寂寞的人在一个寂静的地方会发生什么？
 故事和呓语
今天二月九日，我提前收到了生日礼物。从很远的东方，飞过海洋。
窗外下着毛毛细雨，景物绿意盎然，不留神还以为是夏天。只是天空依然阴霾，时不时有鸟叫传来。 生活中无大事发生。不过在ebay上拍到一条黑底白色骷髅头丝巾，这么别致的东西居然没人跟我抢，欢喜。那一瞬间。 还是做珠链快乐有想象力，只需听音乐。有时是懒散的雷鬼，把人拽到骄阳似火的牙买加海滩，逍遥自在 哪怕天下大乱。有时听听藏音，壮阔激昂 或低吟浅唱，一片壮阔的高原美景顿时显现，还有古铜色女孩色彩浓烈的衣裳 硕大的松石玛瑙。
纯净和朴素可以洗去尘埃。而尘埃让人失眠和失灵（失去灵感）。
每当听到天籁，总觉得被强烈的召唤着，必有一天，要深入到她的怀抱，饮雪山水，喝酥油茶，牦牛奶，嚼大块的牛羊肉，住在厚重的石木屋里，读书，画画，好好睡觉。看看山中四季更迭。跟淳朴的人做朋友。
梦总在遥远的地方，来到了一个地方，梦就移到了另一个。倒不用担心梦会用完。地球不大，却也不小。
快速消费，丢弃，新的消费，丢弃----廉价的快乐，无法长久。
 唯有内心的焰火，才能燃起生命的炫彩和醇厚的幸福。 不是看你将要得到什么，而是看你拥有什么。有点象赌博，但是下注的不是你，庄家也不是你。而且与钞票无关。
全世界都知道欧洲下了一场大雪，在那之后，又发生了什么?
大雪前夜，最最最冷的一夜，世界像一个大冰柜。
天像往常一样黑，才6点而已。刮着风。 L走到厨房，冲了一杯咖啡，小口饮着。
“F这个时候在做什么?”L想。很对不起她，但是，又能怎么样。 大脑真空状 不知在干什么，顺着楼梯往上爬，到了楼顶。
一阵冷风吹来。城市风光无限，弥红灯闪烁，在深黑色的夜中，却显得有点孤单，和颓废。她点了一根烟。他给她的， 1个月前。她从来不抽烟，只此一次。 我不属于任何组织，团体，家庭，个人，我，就是我，版权所有，一个人。
我一个人寻找光明。F是倔强的，因为脆弱。 新来的T不说话，安静瘦小的男孩，面容极漂亮。身穿黑衣，他像只猫，只是他的眼神不像猫，他太温和。无缘无故喜欢这个人，也许是同类。 喜欢不是爱，爱人是爱那颗心 并不是躯体，是吗？。也许也爱躯体，但只是一小部分。
 电话响了，L的名字。接通了，她的心有点颤抖。声音却冷静。
嗨 只想问问你还好吗。上次你说的莫扎特的cd我可以给你送去，告诉我你公司的地址。。 不用了，真的。她浑身发起抖来，像风中落叶。然后沉默。因为倔强。
沉默的魅力就在于你无法探清沉默的背后是什么。自己也不能。
挂了电话，我仿佛走在梦中，现实距离好远。
我怎么在一个巨大的摄影棚里，四面都是黑色的墙.场景在变换，我狂奔，好似堕入了迷宫，不知身在何处。最后，我终于跑了出来。
搭上最后一班地铁。我要去城市的夜。
一个女孩在站台。穿了红色高跟鞋。站台的另一端，一个穿黑衣的男人在看他的电话。
夜店外 古老的出租车一辆辆停靠，弧形的马路在街灯下变得诗意。年轻女孩们穿着短裙走在街头，瑟瑟发抖，然而笑容满面。
那一夜我喝得很醉，舞池的疯狂让我厌恶。出了门口，寒风凛冽，这一定是历史上最冷的一天了，我想。
没人能体会这冷。很多穿超短裙的女孩都冻死了。倒在路边。
我走了一个世纪才回到家，回家正是早上7点，窗外开始飘起雪花，雪花渐渐地变成了鹅毛大雪，没日没夜的下了两天。我也足足睡了两天。
我睁开眼，看到一个银白色的世界，真是美,真是干净。
这场大雪过后，冬天也过去了，太阳也出来了。
天气晴朗的没有一丝云，天空洁净的让人想亲吻。 屋里的baby郁金香在盛开，那麽鲜艳稚嫩的色彩，花的姿态，总是让我惊异。花的姿态，总是让我着迷。和所有美丽的女子一样，让人着迷。
这个生日是有蛋糕和花朵的，这个情人节是有蜡烛和巧克力的，这些天是被礼物填满的。
这样的日子，是我以前不曾有的。这样的日子，是平静的。 有时候我害怕，我的灵魂早已被贫瘠烧死。
有的人说 人生是四季，而秋天是假的。。。。。我也不知道是不是真的。
可是，一点点小小的慰藉，也可以让人安眠。
我的习作 伍尔芙 被一个人买走了，这是生平第一次卖画给不认识的人。我做的宝贝，也有些陌生人在佩戴着。
这些陌生人 和我 就这么相遇了一次，在茫茫宇宙中。如果有个机会，能让我看看他们的样子，应该很有趣吧。 去年我最喜欢的音乐，是cd《猴-monkey's journey to the west》，blur乐队的主唱制作的 【西游记】音乐剧,表演者都是他亲自从中国找来的，整张专辑如此地中国，还如此的欢喜！混合了多种音乐元素的电子曲风。其中还有诗 歌 赋 吟 唱，我很喜欢念词人的嗓音，百听不厌，还有点性感。
 他的嗓音，有点像 Kate Moss 的眼神。冷冷的，又 热热的。 Janey not 4-ever忙忙忙。。。一个悲伤的电影叫Lilya 4-ever，极真实地道出了人的命运哪里由自己掌管？ janey这个名字，我用了很久，喜新厌旧的我已经很对得起它，那天看完舞剧踏着白霜覆盖的草地回家，看到头顶漆黑夜空中明月又大又圆，远处教堂尖顶高耸，我问，“你觉得night怎么样？”。掌管命运不成，掌管一下名字总可以吧。
原来“彼岸花”真是一种花，佛语中爱情的别称。  彼岸花的中文正式名称为“红花石蒜”，有曼珠沙华、蟑螂花、龙爪花、老鸦蒜、蒜头草、幽灵花、地狱花、舍子花、山乌毒、平地一声雷等十多个别名。英文名clusteramaryllis等，学名Lycorisradiata，石蒜科石蒜属。多年生草本植物，原产中国长江流域。目前广泛分布于东亚各地。
鳞茎近球形，外有紫褐色薄膜；叶基生，狭条形，深绿色，背部有粉绿色带。夏秋之交，花茎破土而出，伞形花序顶生，有花5至7朵，红艳奇特，花瓣反卷如龙爪。由于花和叶子不能见面的特性，石蒜有被称为“无情无义”的花。 08盘点 我梦见我能飞，的确令人振奋。在深蓝的大湖上，河流上，以极为罕见的速度，几乎快的令我无法控制的速度。张开双臂尽情地飞。
在梦里，不时坠落，不时飞。
我的发，一大把。时而令我厌恶，时而令我欣慰。不必担心今天又掉了几根白了几根。卷卷发，蓬蓬头，乱作一团，一个头两个大，无愧于savage的称号。
被称作savage,令我有种社会责任/规则/义务/道德/游戏潜规则/一切社会身份/年龄/称位的瞬间解脱感，哪怕就那一瞬间，我只是丛林生灵。哪怕是钢筋水泥的丛林，还有着柔软的沙发。
只不过是诺大地球上的一个活物，干吗把一切看得那么重要，跟自己的是的。没什么是自己的，而自己却属于上天。无缘无故地被降生，无缘无故地被夺走。
Lonely Planet？漆黑深夜，当你孤独，这个星球的千千万万，却没一个人能够令你不再。
有个小沙漏计时器，3分钟，我把它倒过来，看看能写多少字。
白色小沙不停地向深渊流去。无声息。 如同生命。 今晚读的小说里，说道其实我们都是知道未来，未来不就是死亡吗，每个人都一样。
不，未来是死亡前的那个结果。另一个人说。 明明只是一片黄油蜂蜜烤面包，却让人能够睡着了。
生命在循环，我是说，一个人生活在无意识的循环中。从冷漠到热闹，从喧嚣到宁静，人无法停止。没法忍受永远的孤单，却又受不住长期的陪伴。
然而延续着孤独的习性，是自发的，是我可以违背又难以抗拒的。
就像在热带怀念宜人的初秋天，在北半球怀念赤道的炙热流汗。
也不知道有没有进行着螺旋上升。
人们说进化总是那样的。我在跑，也就是说我在努力，努力的结果应该是进化而不是退化吧？从逻辑出发。 然而，我完全不“了”，更怕不料。但是忽然间变得胆大了，是潜伏的我出来了还是曾压抑的我被释放了？又或者只是迷头认影 。 宇宙UFO还有基因这些事，是我最想知道的。死亡最可怕的是不清楚今后地球将会发生哪些有趣或可怖的事。自恋和自我眷恋就是佛家所说的孽，深以为是。然而抛弃自我的思想境界又太过高段，今生难以企及。如在一线天中行走，失去很多视野。
年轻的秘密---就是，别太舒服了。当然，也不能过于劳累。年轻是什么？--生命活力，少吃多动多想，就可以做到。不过大多数人总是想吃好的，少做事，少操心，包括我在内。需要严加控制以及深刻反省。因为不年轻的人就不知道心动的滋味--这个滋味最甜。
08年最后一个梦，23号记录的，是[梦见走入大海中，夜色昏暗灰色，看到巨大的龙虾在海面上，在我周围，我回头望，天色黯淡竟看不到回头路，岸边在哪儿？ 被监禁在房间里，房间里不时有人来，还梦见，同性恋，妓女，爬墙出逃。。。。
梦境总是好的，有趣的，哪怕如同过山车。
 这个就是 彼 岸 花 08午夜前的51分钟2008年还剩下最后的一个小时零三十八分钟。 之后，每一天都变了，变成2009的。有多少罐头会过期了？有多少梦想过期？爱情呢？ 人生呢？要到哪一个2009才过期？ 我就像小犹太那样，过期的，照样不舍得扔掉，这样很不好，可我觉得，好好的东西，还干净整洁，怎么一不注意就过期了？太没天理了。扔掉像是犯罪。 外面不时有响的爆竹声闷闷地传来。不像中国的铺天盖地。 夜里早早上床却依旧失眠。失眠纯属虚构，纯属大脑产物。 偶尔翻看唯一带过来的日记，发现那时的自己整天在抱怨生命灰暗无聊，人们冷漠浅薄。而孤寂是我这样说的最佳借口。我习惯并执著于此，这样让我觉得我就是我。本来也只能是这样。 永远缺乏安全感，在多少暴风雨中失魂落魄，跌到谷底，坐在温暖的快餐店里对着玻璃外的黑夜大雨流泪，直到打烊。因为这个时候，我不觉得有一个我可以回去的地方。 “家”这一名词我的解释：温暖，安全，放松，熟悉。这么一个地方。里面除了有家具外，还有一些你想见到的人，想与之说话的人。 或者，就像一块巧克力，甜甜的，美美的。我刚刚已经吃掉大大小小5枚金币巧克力。 今天，我看了一个恐怖片，名叫[Hansel and Gretel]，韩国片。[韩塞尔与葛雷特]是一个德国的童话故事，后来被格林兄弟改编过。这恐怕是我所看过最唯美的恐怖片，画面让人无法忘怀。我也喜欢那些魔法和神力。如果现实中真的有，那该多好。
这个下雪的季节。。。The anchor song
 You've gotta a sparkle in your heart
Stronger than the brightest sun And everytime you come around I know for sure that you're the one You're the parachute that saves me
When i feel the need to jump You're the records that i play And you sing the songs i need to hear There is an ocean in your eyes
Deeper than the dark blue sea And everytime you fall alseep I want the waves to swallow me Youre the island that i swim to
When i need to find a rock You're the cables that connect me When I need to feel attached to something 傍晚，出去跑步。
天已经半黑，但天空湖蓝色依稀可见，躲在灰色的浮云后面，仰头看巨大的树冠，或远处稀疏的树枝剪影，配上一个洁白的月牙，宛如一幅tim burton镜头下哥特风格的画卷，随着步伐展开。为了这片风景，我跑了很多个来回。
每天都做了什么？时间就在眨眼间流向过去。时间给了生日会，圣诞节礼物，时间给了UFO 和随随便便的涂画。
生活已变得轻松，竟让人信以为真，并且习惯。似乎一切就犹如照片里的微笑和暖色调一样，永远美丽安宁幸福。
[在欧洲，事物长久而宁静。]
[[我怀疑我们心里的什么角落，失去记忆与热情，正绵绵地下着雪。
我们总不得不生活下去，而且充满希望，关怀，温柔，爱。因为希望原来无所谓有，无所谓无的。犹如上帝之于空气与光，说有，便有了。]]
失去的分分秒秒去了哪里。我紧紧守着时间，它还是溜走了。没有人告诉我什么是对，什么是错。
“没人能够帮你生活”一个曾经的朋友这么残酷地告诉我。是啊。
巧克力的纯度太高了，实际上并不好吃，发苦的。生活的纯度太高了，实际上并不好玩，太甜了。
 我要什么？我要我要什么。我不要我不要什么。
苏珊．桑塔格的终结1978年的苏珊·桑塔格。桑塔格一生没有汽车，没有电视，但留下近2万册藏书
苏珊．桑塔格的终结 作者：黄碧云 (2005年01月06日) 我们从你读到比你写的更多。年轻的我，想起你的时候总是非常愉悦：呵苏珊．桑塔格，正如想起任何美好事情一样。那么冷静。美丽。忠诚。阅读。写。 你和你所呈现的事物，终必离去。
西班牙语里面，希望可以和幻象同一个字，也就是英语的ilusion，失望是decepcionar，英语只作欺骗解。语言呈现事物。如果希望是幻象，失望也就是被幻象所欺骗。也就是必然的了：与事物的存在无关：只是经验事物的主体对事物的认识误置了；譬如以假为真；譬如当事物起了变化，主体还以为事物在前所在位置；譬如以想像或思辩──我们总以为我们有多聪明──去补充事物的含糊和逃离理性思维之处。当我们向事物的本质苦苦追逼，我称之为生命的学习，穿越的过程必然使事物在晦暗中呈现，犹如光之於影，因此有幻，因此学习极为激烈痛苦，而且无可避免：这个时候，你离开。对你，一个当代的作者，呈现著生命可能的美好，对我，曾年轻的我是你的一个读者，都是一种完成。你完成你的生命（哦最终可以离开承受癌症的身体）（无法忘怀你憔悴的脸容）（碎裂之光）；而我，从一种激烈痛苦到另一种，无所谓痊癒、遗忘、或沉默；如果可以的话，最终成为爱智者，让事物回到本来的位置，并从此自由轻省，不为困惑所折磨。
是你让我看。你一九六四年发表的作品Notes on Camp，我读到时已经是二十年後的事情。对你来说，一九六七年你出版了小说「TheDeath Kit」，一九六八年你去了北越，当时还是战争时期，你写了「到河内之旅」，一九七八年你写了《论摄影》。对於你，Notes onCamp 及你的「Against Interpretation」可能已经是你过往的一部份。但对於年轻的我，我知道了看：原来我们的看不是那么无邪，我们的看可以是一种文化强暴。我开始看：学习有距离的看：包括与自己的距离：我看见我在看。我还在看：并且越为内在，不单以眼睛，以摄影机，以电影，以各种影像，以语言，以脚，以身体，以节奏以音乐，以他人之在去看，因为愿意得到自由；以灵魂观照：我尝试超越物质之在去看。这可能并非你当初所指引的看。但播种者与种子往往互不相认；但我对你让我看，仍然非常感激。
当然我们都会记得你的Notes on Camp。相信每个创作者都不喜欢他（她）们的成名作。但那种聪明敏锐令年轻的我们多么快乐。虽然现在我们都不会说 Camp。过了时的聪明令大家都有点尴尬。
你还在看：依然聪明敏锐。二○○四年三月，医生确定了你有初期血癌。五月你还在英国卫报发表文章，讨论西方军队士兵在伊拉克虐待被拘禁伊拉克人的照片：「记忆博物馆通常是视觉的。……摄影这行动愈来愈无所不在……那些行私刑的照片像战利品一样，被收集在照片簿里，以供观看。……现在愈来愈多人记录他们自己：我在这里──我醒了，我打呵欠，我伸懒腰，我擦牙，我做早餐，我送孩子上学……人们在互联网上，以百万计的网页里记录他们的真人表演。……记录自己的生活，并且Pose……（那些士兵）的微笑是为摄影机而笑的：……如果虐打完那些赤裸的男子，不拍张照片，好像有甚么未做完的。……」你带过多的白血球去看：会不会有一点头晕？会不会视觉有黑点？（一如日蚀）嘴唇会不会乾？电脑旁边会不会就是你的医疗报告？或痛？头发一直在掉？（哦他们都记得你的黑长发）你的痛楚那样静默。我们记起时所有的痛楚都已经完成了。多么像祭祀牺牲。
你的聪明敏锐令我们快乐地微笑。我多么讨厌互联网那成千上万的日记；那些完全不花气力的免费书写令我几乎不敢写：如果沦为互联网日记党……。读著你就好像你为我们这些受害人出了头。「我们的社会是，从前那些私生活的秘密，你会想尽办法保持缄默的，现在你会哇哗哇的上电视节目去大讲特讲。」 但你比你写的更多。越战时你去的是北越河内而不是南越西贡。你在纽约。你在伍迪艾伦的电影里出现。你在萨拉耶佛，1993年围城时期，你在那导演一个《等待果陀》──战争中的等待果陀，所说的必然比两个等待果陀的人为多。你在萨拉耶佛续住了三年。那个依山的小城，迫击炮从山上射到城里。你义大利巴尼。你在拉丁美洲。你承受癌症。你写《疾病的隐喻》。你组织美国笔会，声援与支持回教徒声称要刺杀的英国作家Salman Rushdie。你的生活呈现你所相信的。
知识份子并非一份职业而是一种承担。在一次访问中你说生活困难。你没有在大学里教书。拒绝在大学里教书对我来说是一个高贵的姿势：我想像你并不愿意从属於任何机构。我们不知道你为这个高贵姿势付上了多大的代价。正如我们不知道你的癌到底陪伴你有多久。你怎样承受。
你死的时候医院发言人只作了非常简短的报告：苏珊．桑塔格於十二月二十八日星期二早上七时十分逝世，并拒绝透露你致死的原因。但那是一间癌病医院。我们可以想像。
但你必然情愿保持諴默。你是那么骄傲的一个人。
我们从你读到比你写的更多。年轻的我，想起你的时候总是非常愉悦：呵苏珊．桑塔格，正如想起任何美好事情一样。那么冷静。美丽。忠诚。阅读。写。
生於二十世纪的下半，我们经历两次巨大而彻底的破灭：一九八九年及其後，整个社会主义阵营的解体，是政治实体的破灭；从十九世纪初到二十世纪末，几达两个世纪的探索，以倒墙，倒塑像，公开枪决，审判告终，和任何君主帝王或军事政权被推翻没甚么两样；曾经令多人为之流血牺牲的价值以快餐速度被唾弃。第二个大破灭在行进之中，就是民主制度的道德破产，所有同样令多人流血牺牲而成了主流价值的自由、平等、权利，带著令人怀疑的权力，夹著资本征服和扩张。美国占领伊拉克，以色列围禁巴勒斯坦都是民主国家的道德负债。
我们作为群体，既然在群体中生活，我们就没有放弃追求群体的价值。已经被唾弃的社会主义，追求的同样是人的自由、平等，更抽象一点来说，是群体的幸福。追求群体的幸福，在人类社会从来没有改变过：古希腊时期也在讨论公正与民主，虽然那些公民可能每人都拥有很多个奴隶。价值并没有改变，但呈现价值的事物却有时限，会改变，离开它原来的地方。而我们如果在认识事物的过程当中，将呈现价值的事物等同价值本身，或将事物的当初等同於变化後的事物，都是认识的误置，终必遇到破灭。
破灭是生命的学习必然经过的。但这并不表示破灭并不痛苦。二○○一年九月，你警告那些公众人物对纽约世界贸易中心被袭事件的理解是「欺骗性」的；你提醒国人美国并不如领袖所说：没事，我们一点都不害怕。二○○四年五月，你问：「我们做了甚么？……很难量化美国人如何愈来愈接受暴力，但四处都可以见到这种情况，那些杀人的电子游戏……在美国暴力愈来愈成为娱乐，好玩的。……美国军方现时的国际监禁帝国比法国的魔鬼岛和苏维埃的特务系务更恶毒……。」你尝试减慢如果不能阻止这个国家的道德破产：她容得下反对声音。你仍然坚信：自由言说；与权力保持距离；冷静的看：呈现美好价值的事物。你没有改变，只是当初的事物变了位。 或许你从来不感到破灭。你是那么顽强的人。一九七八年你的癌症，医生的诊断你只有百分之二十五的生存机会。你活了下来，多活了二十八年，并且活得美丽丰盛。
在大破灭的行进中，你的自由言说变得有点尴尬。或许我们该听听Zeina Abu Salem 怎样说。Zeina Abu Salem，她的头跌在耶路萨冷的街道上：她引爆身上的炸弹。Zeina Abu Salem，十八岁，大学生。我们可以见到她化了妆，包著头，脸容美丽，带著一个微笑。……她的头怎样说？会不会对自由，平等，公正，诚实有一个只能以她年轻美丽的生命言说的看法？蒙头女子，她自由吗？她快乐吗？她爱好智慧吗？
你无法脱离你自己。正如我们都无法脱离自己一样。你只能以你理解自由的方式去呈现：而那种自由的呈现正在破灭之中。这无改我对你的想念：想起你的时候，我总是愉悦的，而且学习你聪明的微笑。但因为破灭的行进，我想念你的时候，也总非常忧伤。好像无邪岁月，永远离开。
所以……。但我愿意有你的死亡：几乎是完美的。没甚么再可以说的了：你的生命是最好的解释。关於你，可能只应该是：「在此葬了苏珊．桑塔格，1933﹣2004」。
......
精美的道林格雷的画像好久没来啦，亲爱的日记。。。
话说.....
电影:
篇名：诡丝 [2006]
标签：鬼故事 科幻 漫画式 悬疑 爱情 人生哲理 帅哥美女 日本 台湾 江口洋介 大S 张震 林嘉欣 呵呵，看到这么一部奇怪的片子，好玩好玩。
原来："本片今年被列为戛纳电影节正式观摩影片，这也是戛纳电影节自1939年创办至今，中国台湾地区唯一获得大会官方提名的科幻惊悚电影。不过，片中的特技部分处理得较为简单，好似动画片场面，加之“恐怖片也要讲感情”的亚洲理念被发挥到婆婆妈妈的程度，最终导致反响不佳....."
虽然不怎么严肃，虽然有点吓人，虽然很漫画，虽然评论如此，本人觉得还是值得一看。我看着看着仿佛找回了少年时代的感觉。
读书：
精美的道林格雷的画像
这本书美妙如尤物，翻开了它之后，我难以抹去脸上的一丝微笑。。。让人愉快，让人赞叹，让人捧腹。也从而又一次让我感到 ：天才就是天才。。。。。王尔德就是天上那闪耀的星星之一。
我绝对同意：“世界上最重大的事是发生在头脑里的。”
活动：
去pub会友，跟一个匈牙利聊天，增长了不少东欧地理知识。之后听一个英国女子讲，这家店的前女主人有玩偶癖，早几年来，这酒馆里到处挂了很多玩偶……蛮吓人的。我在吸烟室过道看见两个挂在架子上的旧玩偶，拍了下来，当时是有种诡异的气氛来的。那双眼睛好象……
S给我一朵大粉花，嘿，戴上还真喜庆：）
Bonfire night前天晚上去的guy fawk节bonfire night，可真是一片狼藉。 天公不作美。
不让停车，人们只得坐公车去，人群浩浩荡荡。
场地在一个村的教堂前，没什么灯，黑暗暗的，看到一个超大树似的东西在人群前面。等啊等，终于放火的人来了，他们把“Guy”一个假人顺着梯子上搬到超大树顶，然后火把队伍进场，点树。
可惜这时开始下雨，因为雨和风，燃烧起来的大树放起浓烟和火星，浓烟滚滚，火星寥寥，朝人群扑来，不像庆祝寻乐，倒像个战场似的,人们四处逃窜。
边咳嗦边看着烟多于火的bonfire，还不撤？折磨了很久，大树快烧光了，喇叭里说烟花要开始了。于是所有人都转到另一方向，仰起头。
烟花不停地放了10多分钟，各式各样，有的在空中停留时间很长，花朵很大，异常的美。最喜欢金色的。金色的看起来好纯洁。好盛大！
烟花的美昙花一现，最美正是将消失的那一瞬。
据说烟花放了15000英镑！所以我们进场的时候有人拿小桶让捐钱，为明年再有花看。 几人饥寒交迫，去pub暖身,聊聊天喝喝酒，我教他们玩五子棋，哈，没人能赢我，因为英国人玩的是简单的三子棋。
有个男孩的手非常软，若无骨，他把双手合十，手指能够灵活柔软的跳起舞来，太神了！其他人试试，都只是硬梆梆的摆动而已。这是“绕指柔”吗？
回家时已是午夜，看到一颗非常秋天的树，而月亮正从树冠的一个圆孔透出光来，有趣的巧合。。。
[我的理想]关于[我的理想]，或许每个人都已经思考或者写过至少一篇作文了。
回想起来，第一次写我的理想是上小学时。那时刚看完一个关于商业机 密的电影，很兴奋，于是就写，我的理想是长大当个boss强人。
不过显然，那不是我的真理想。
理想有千万，脚下的路却只一条。 黄碧云说[被命运拖行]，还是在黑暗中。能从黑暗中走出来，就是最大 的幸运。如果能的话。
被命运拖行的过程中，当然有过很多理想：画家，旅行记者，导演，作
家，业余歌手，侦探。。。和现实相距较远的，隐藏在生活背面。然而
，有了它们，生活才不至于只在日常运作中打滚吧。
朝着一个方向走，最终会和朝着其它方向走的结果不同。
读书读到：
法国的亚科兄弟与女摄影师哈尔古与20世纪30年代所创立的照相馆，专
拍广告摄影与艺术照。二次世界大战后，该相馆一时成为热门，演员名
流政客无不到此留影。
哈尔古的肖像照因底片修饰与特殊灯光，为拍照者创造了一种永远光滑
，不见岁月痕迹的面孔。
演员来到照相馆，好像来到了一个[城]里，是个理想城。在这个城的舞
台上，他寻回了理想面貌，洗净了，种种瑕疵不洁。而在现实中，他们
扮演着各种角色，各样面貌。他们也要被尘世所污染，变得苍老，无力
，不能达到理想状态。
如果有这么一家照相馆，我想我是愿意在里面工作的。
人生已有许多不完美，制造出理想的一瞬间，又有何不可呢？ 简简单单我在秋的一天。如果我不用吃饭不用睡觉，给我电脑和网络，我可以一直这么坐下去。那里有我想要的一切。
将来就剩一个大脑壳，和退化的四肢。
为此，我已决定出门跑步。走出屋，秋天艳兰，秋风柔润，秋树明媚，山林被红叶覆盖，这些明快的色彩将我包围，如抱在情人怀里，好美的天！好美的秋然！
跑两步，上坡，胸口痛，停下来。穿过林荫，走上去，在开阔地，又慢跑，渐渐觉得身轻起来，舒畅感漫过周身。生命是在于运动的。
生命的运动要在大脑和四肢平衡发展。
昨日蘑菇一天，终于买了小panasonic相机，艳粉色，快乐的颜色，越看越心喜。
今天迫不及待去试机，秋天美丽如初。那夜一场大雪，并没有赶走它。
云的变化无常让光线娇贵，但镜头中经常是意外的获得。
这样简简单单的生活，我开心。我的生命中忽然不见了沉重。
呼吸[呼吸]
 很久没有看到这样好的电影了。 金基德，永远不会让我失望的导演。
沉静的近乎沉默的电影语言。简练而安静的镜头。
你永远不知道下一分钟会发生什么。 跟着他讲的故事，缓缓地到达另一个地方，好像被一种强大的力量吸引。
它的神奇是让你相信你本来不信的东西，让你抛弃本来相信的东西。
 被打动了，泪流满面，情不自禁。这是很久都不曾发生的事了。
就算与别人无关，是它掀起了深处波澜。 这么一个朴素的电影，没有俊男美女，没有华丽场景，何以以震撼和冲击人的心灵？
他就像他的电影，是个谜。
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